Tentar...

Hoje estou aqui para falar do meu namoro,não sei mais se é bom continuar ,porque já não tenho a mesma confiança de quando o conheci,não sei,acho que foram tantas brigas,tantos términos,que acabou desgastando um pouco a relação. No começo,morria de medo de discutir,porque sabia que dali poderia vir o rompimento..mais uma vez! Mas agora já não me importo tanto,já falo as coisas que eu sinto com uma certa coragem, não que eu não me importe de ficar sem ele,ou que eu deseje que meu relacionamento chegue ao fim,mas acho que estou com a cabeça mais aberta a aceitar certas coisas. Se eu o amo? Sim,mas um pouco menos do que eu o amava alguns meses atrás,tudo que era para sentir nós já sentimos,tudo que era para falar,nós já falamos. Só resta agora o contato físico,os olhos nos olhos,um abraço,um beijo,para me sentir segura e confiante.. Mas acho se conhecer pessoalmente está meio longe de acontecer. E isso me mata por dentro.

Confiança..

Confiança para mim é uma coisa distante,quase extinta em minha mente e em meus sentimentos,para mim é quase impossível confiar em alguém,porque tenho muito medo de me decepcionar ou coisas do tipo,não é fácil me fazer acreditar no que dizem,no que contam,tem sempre uma pontinha de desconfiança,não consigo controlar,meus medos são maiores,as marcas do passado insistem em aparecer...tentar confiar,acreditar? Sim,eu tento! Mas qualquer coisinha já vira uma bola enorme em minha mente feita pelo medo. e é ruim isso, pois por um lado,muito maior eu desejo confiar nas pessoas,mas a paranóia do passado me persegue e não consigo me soltar.É estressante.

Sentimentos...

Sentimentos de alegria,de tristeza,de ciúmes,de 'ah não to nem ai' de entendimentos, desentendimentos,raiva e paz,enfim,todos misturados dentro de uma mente,parece um quebra cabeça enorme,todo embaralhado e sem jeito de separar e montar cada um no seu lugar, é estranho, fico brava com bobeiras, ou é por morrer de ciúmes,ou por brincadeiras que vem numa hora errada,na mesma hora parece que esse sentimento de raiva não existiu e volta a normalidade,parece que não aconteceu nada. Numa outra hora,um outro dia eu fico feliz,cheia de energia,que até acho meio loucura, fico extrovertida,brincalhona,realmente,até me assusto, de ficar tão espontânea. Já numa outra hora,fico brava com todos,sou grossa,ignorante,mas na mesmo hora me sinto culpada por magoar sem motivos as pessoas a minha volta,ai vem a tristeza,a vontade de chorar,e meus pensamentos são tomados por perguntas auto-destrutivas,me arrependendo das palavras que foram ditas num momento de estresse,com isso vem as lágrimas,as conversas com o travesseiro,abraçada como se fosse alguém que está ali para te ouvir,deitada na cama ouvindo um cd de músicas românticas e totalmente tristes,no escuro,tentando entender porque os sentimentos são tão difíceis de ser domados..

Confusos!

aah não sei mais o que fazer ,o que escolher ,o que decidir..tá difícil não saber em que caminhos seguir,o que falar, é difícil não saber o que pensar. A vida é muito complicada.Ou nós que complicamos ela as vezes.. já não sei mais o que sinto em relação a mim mesmo,são sentimentos confusos,palavras confusas,tantas indagações que busco as respostas e não acho. Não é fácil,muito menos quando as pessoas não conseguem nos entender,fica mais difícil ainda. Os meus pensamentos agora? não sei.. penso em várias coisas ao mesmo tempo, mas no fim não sei que coisas são essas que ocupam tanto a minha cabeça. Me perguntam e eu não sei o que responder,parece que as palavras fogem,talvez porque é melhor não serem ditas,ou talvez para não ter um entendimento errado.Tento,mas não consigo organizar meus pensamentos,meus sentimentos,minhas intuições,que não sei se são realmente intuições ou só coisas da minha cabeça confusa. Tento pelo menos me alto-compreender,mas se nem sequer consigo me compreender, como quero que alguém me entenda?

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